Moppentrommel

[Tomski]

De titel zegt het zelf

den eerste:

Een miljonair koopt de beste en rapste auto op de wereld,een ferrari gto.
Het is tevens ook de duurste auto op de wereld want hij kost 500.000euro.
Hij gaat zen wagen halen en maakt er sebiet een ritje mee en ne stopt aan een rood licht.
Een oude man op een scooterke stopt naast hem,kijkt even en vraagt,wa voor auto is dat men zoon??
De man antwoorrdt,da is nen ferrari gto,hij kost 500.000euro
Dedju,das veel geld zegt de oude man.Waarom kost ie zo veel??
Omdat hij 320km per uur kan rijden!!!
Amai,gaat de oude man verder.Zou dat nekeer kwaad kunnen alsk ff binen kijk?
Geen probleem,antwoordt de eigenaar dus steekt de oude man zen hoofd door het zijruitje en kijkt even rond.
Das een wreed schonen auto manneke,mor ik hou het bij me oud scooterke.
Ondertussen slaat het licht were op groen en de man wil nekeer showen wat zen auto kan,hij geeft plankgas en binnen de 10sec. zit hij aan 140.

Hij kijkt in zen achteruitspiegel en ziet plotseling een stipke dat hem aan het naderen is.Hij lost wat gas om te kunnen zien wat het is en plotseling zoeft er hem rechts iets voorbij.
Wa machien is er sneller dan men ferrari vloekt de man en geeft gas tot 250km/uur.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zen scooterke is,
Verbaasd geeft hij nog meer gas en gaat het scooterke aan 280km/u voorbij.
Hij voelt zich DE man in zen ferrari tot hij weer in zen achteruitkijkspiegel kijkt en de scooter weer ziet naderen!!!
verbaasd door de snelheid van het scooterke stampt hij het gaspedaal volledig in en rijdt 320km/u.
Nog geen 2sec later ziet hij de scooter weer naderen.
De ferrari zit op zen limiet en de man kan niets meer doen.

Wanneer plotseling de scooter tegen de achterkant van de ferrari rijdt,stopt de man onmiddelijk en stapt uit.
Gelukkig leeft de man nog en de eigenaar van de ferrari vraagt aan de oude man of hij iets voor hem kan doen.

Ja,antwoordt de oude man versuft van de klap,

Maak...men bretellen...los...van uwe...zijspiegel..!!

[Grungie]

Eentje die al een paar jaar oud is :


Een boer koopt een aantal varkens en hoopt ze te kunnen fokken voor vlees,
spek, enzovoort....
Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil
worden en roept hij de hulp van een veearts in.
De veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen.
De boer heeft geen enkel idee van wat dit betekent en om zijn onwetendheid
te verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens
drachtig zijn.
De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats
daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen.
De boer hangt op en denkt er eens even over na.
Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de
varkens moet bevruchten.

Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos,
heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens.
Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en niet liggen.
Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft.
Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk
varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen.
"Nog één keer", zegt hij tegen zichzelf.
Hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de
bossen.
Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat
en daar valt hij lusteloos in bed.

De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe
het met de varkens gaat.
Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de
modder liggen te rollen.
"Nee", zegt ze, "ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het
claxoneren"!!

[Dead_Man]

Ergens in Wallonië staat een groepje stadsarbeiders een sigaretje te roken aan een bloemenperkje waar ze onkruid moeten wieden.
Op de rugzijde van hun werkkledij staat een mooie Vlaamse Leeuw geborduurd.

Een Brusselaar komt voorbij en fronst de wenkbrauwen.
Enigszins geïntrigeerd door dit beeld, vraagt de Brusselaar: (in het Frans natuurlijk)
"Waarom staat de Vlaamse leeuw op uw kledij? "

Waarop de arbeiders: (weer in het Frans natuurlijk)
"Dat is toch de normale plaats voor de sponsor ".

[Dead_Man]

Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen... en betast het dak : "D'as de mijne niet."

Bij de volgende wagen begint hij terug het dak te betasten... en bralt : "Da is em oek nie."

De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt tenslotte aan de man : "Waarom betast je het dak van die wagens, denk je zo je wagen te herkennen ?"

Waarop de man antwoordt : "Da zal... wel zijn, op de… mijne staat een… blauw zwaailicht !"

[Beamer]

Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.

Hij besluit dezelfde avond, na het werk een proef te doen! Maar zijn probleem is: waar zal hij het doen?
Op het toilet? Teveel volk!
Achter zijn bureau? Te riskant!
In het park verderop? Teveel spelende kinderen!
Onderweg naar huis denkt hij de oplossing gevonden te hebben: op een
parkeerplaats langs de weg stoppen ,onder de wagen gaan liggen en doen
alsof je de onderkant van de wagen inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan....
De man rijdt een parkeerplaats op en gaat onder de wagen liggen, broek
open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken!
Net voor het moment supreme voelt hij iemand aan zijn broekspijp
trekken. Om z'n ritme, zo kort voor de ontlading niet te verliezen, houdt hij
zijn ogen gesloten en gaat gewoon door.......
Opnieuw wordt er aan zijn broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig vraagt hij:" Wie is daar?
" Politie", is het antwoord, " Wat moet dat hier?"
"Ik ben mijn achteras aan het inspecteren, want ik denk dat ze gebroken
is", antwoordt de man in paniek.
"Ah, OK zegt de agent lachend " en nu je toch bezig bent, kijk dan
meteen even naar de handrem want je wagen staat 10 meter verderop tegen een
lantaarnpaal!

[Grungie]

Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe!
De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen!
Er was echter een probleem, ze kende weinig of niets van de landbouwers-stiel, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen. Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit voortvloeiden, de ene werkzoekende was een alcoholicus, en de andere een homo.
Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen, denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!
Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan. Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die enorm floreerde.
Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht: “je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij, ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes buiten zetten!”
De knecht was onmiddellijk akkoord en ging die avond een stapje in de wereld zetten.
Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was begon de weduwe een beetje ongerust te worden, eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek, tot de knecht om 02.30 u. uiteindelijk de deur van
de woonkamer opendeed.
Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen! “Doe mijn bloes uit”
zei de bevallige vrouw!
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg. “Doe nu mijn laarzen uit” beveelde de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.
“Doe dan nu mijn panties uit” vroeg ze astberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.
“En dan nu mijn rok!!!” Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.
“Nu nog mijn BH!!!” Opnieuw met Bevende handen deed hij wat hem gevraagd werd.
Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen. “Als je nogmaals met mijn kleren naar de stad durft te gaan, knal ik je neer zonder verpinken!!!”

[206WRC-ke]

Een man leest in een tijdschrift dat ............ 10 meter verderop tegen een
lantaarnpaal!

Onlangs gehoord Den deze lag strike van het lachen hahaha

[Phil69]

Beste vrienden,
Ik heb het met opzet nog even voor mezelf gehouden tot het helemaal rond was. Vorige maand heb ik een appartement gekocht in de Ardennen, voor 6 personen,dicht bij het plaatsje Aywaille (provincie Luik). Ik heb erg lang getwijfeld een appartement in Luxemburg of in de Ardennen te kopen. Uiteindelijk heb ik voor de Ardennen gekozen , omdat het dichterbij is.

Ik zie het ook als belegging van mijn spaargelden en wil via verhuur verschillende personen hiervan laten profiteren (het moeten wel bekenden zijn).
Het appartement is heel rustig gelegen op de bovenste verdieping. Voordeel van dit appartement is dat het mooi hoog ligt waardoor het een prachtige uitzicht over bossen en heide heeft. Van overstromingen dus geen last. Een (voorlopig) nadeel is dat de lift nog ontbreekt. Maar hier wordt in de toekomst aan gewerkt.
Best leuk als je een weekendje in de Ardennen wilt gaan wandelen.

Ik laat dit niet door een boekingskantoor verhuren omdat ik dan geen invloed heb op wie er in komt en omdat daarmee tevens de huurprijs onnodig hoog wordt. Vandaar dat ik eerst probeer om zelf de nodige boekingen te verzorgen.

De huurprijs is 85 euro voor een weekend ( vrijdag 14.00 uur tot maandag 11.00 uur) en 200 euro voor een hele week.

Wel moet je zelf schoonmaken, zodanig dat de volgende bewoner(s) er schoon in kan (kunnen) trekken.

Een borg vragen vind ik ten opzichte van familie, vrienden en goede bekenden en collega's niet nodig. Dat is een vertrouwenskwestie.
Uiteraard zijn vrienden van vrienden ook welkom, zolang er maar geen sprake is van misbruik van mijn nieuw gekoesterde bezit.

Trots als ik ben, tref je via onderstaande hyperlink een foto van mijn knus appartement aan!


Mail gerust als je er gebruik van wilt maken. Maar reageer snel als je interesse hebt!


Vriendelijke groeten






http://www.xs4all.nl/~pmbood/ApartementArdennen%5b1%5d.jpg

[kezzel]

Euthanasie Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen, tot het gesprek bij het thema euthanasie belandde. Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar: 'Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden met vloeibaar voedsel! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af.'
Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer uitgetrokken en al mijn Duvel weggegoten ! De trut !!!

[Scuderio]

rofl @ die laatste, ge zag de pointe van kilometers ver aankomen, maar ik vond ze wel mega