Moppentrommel

[Rallyfan_072]

Wat is het verschil tussen een goede vriendin en uw lief ???

30 kg

Is kortje, maar ja, veel moppen ken ik nie

[Dead_Man]

Een blondje wou in de winster graag eens een verse vis op haar bord.
Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen, schafte zich de nodige spullen aan en ging naar het ijs.

Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette,
maakte ze een ronde opening in het ijs.
Opeens donderde een stem van uit de hemel:

"HIER ZIT GEEN VIS !"

Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs, goot haar thermos cappuccino uit en maakte een nieuw gat in het ijs.
Opnieuw kwam er een donderende stem uit de hemel:

"HIER ZIT GEEN VIS!"

Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs. Ze zette haar stoeltje en wil opnieuw een gat in het ijs maken .

Opnieuw hoorde ze de stem: "HIER ZIT GEEN VIS!".

Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: "BENT U DAT GOD?"

De stem antwoordde:

"NEEN, IK BEN DE UITBATER VAN DE SCHAATSBAAN!"

[Dead_Man]

Een notaris zocht een helper ..... 3 mensen reageerden op zijn advertentie.

De eerste man komt binnen en de notaris vraagt : "Kan jij tot tien tellen ?"
"Ja,10 9 8 7 6 5 4 3 2 1."
"Het is goed dat je achteruit kan tellen maar kan je ook vooruit tellen ?"
"Nee", zegt de man, "want ik ben altijd ruimtevaarder geweest"
... Pech dus !

De tweede komt binnen en de notaris vraagt opnieuw : "Kunt u tot tien tellen ?"
"Ja, 2 4 6 8 10 1 3 5 7 9."
"Dat is goed, maar kunt u dat ook gewoon ?"
"Nee", antwoordt hij, "want ik ben altijd postbode geweest"
... Ook pech !

Tenslotte komt de 3de man binnen...
"Kunt u tot tien tellen ?"
"Ja hoor, 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 !"
"Prima ! Mag ik eens weten wat u doet ?"
"Ik ben ambtenaar en die kunnen goed tellen."
"Heel goed", zegt de notaris opgelucht, "en kunt u nog verder ?"

"Ja hoor ! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 , zot, dame, heer !"

[Phil69]

[Phil69]

Een man belt naar huis vanuit kantoor en vertelt zijn vrouw; "Schat, er
is iets tussengekomen.

Ik krijg hier de kans om een week lang te gaan vissen.
Die kans wil ik echt niet laten liggen.
Ons team vertrekt vrijwel onmiddellijk.
Zou jij mijn kleren, vismateriaal en vooral mijn blauwe zijden pyjama kunnen inpakken?
Ik kom over een uurtje thuis om de spullen op te pikken. Bedankt!"

Hij haast zich naar huis, grabbelt alles mee en gaat er weer als een speer vandoor.
Een week later komt hij terug thuis. Zijn vrouw vraagt hem; "En? Leuke trip gehad?"
"Oh ja, fantastisch! Maar je was vergeten mijn blauwe zijden pyjama in te pakken", antwoordt hij.
"Oh nee, helemaal niet", zegt de vrouw. "Ik had die in je doos visgereedschap gestoken."

[Phil69]

Gisteravond werd ik op weg van de kroeg naar huis aangehouden door de politie.
"Alcohol-controle, uw papieren alstublieft!" snauwde de agent.
Ik gaf hem de de papieren ter inzage. "Heeft u gedronken?" vroeg hij.
Ik zei: "Ik verzeker u, dat ik geen druppel alcohol gedronken heb!"
Agent: "Ok, Ik wil dat u meewerkt aan een kleine test!

Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee
Lichten tegenmoet, wat is dat? "
Ik: "Een Auto." Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk?
Een Mercedes, een Audi of een BMW?"
Ik: "Weet ik veel!"
Agent: "Dus toch gedronken?"
Ik: "Ik garandeer u dat dat niet zo is!"

Agent: "Ok, nog een test:
Stel, u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één
licht tegemoet, wat is dat?
Ik: "Een Motor!"
Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk?
Een Honda, een Kawasaki of een Harley?"
Ik: "Weet ik veel!"
Agent: "Dus toch gedronken?"

Ik werd langzamerhand erg boos, dus wilde ik de agent ook aan een
Test onderwerpen.
Dus ik vroeg: "Zo, zo, meneer de politie agent.
Tegenvraagje: Er staat een vrouw langs de straat.
Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en zeer hoge
naaldhakken.
Wat is dat?"
Agent: "Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftwel plat gezegd een h**r!"

Ik: "Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?"

[Dead_Man]

De kleine jongen ziet zijn moeder uit de douche komen en vraagt:
'Wat is dat zwarte daar onder je buik?'
'Dat is mijn zwarte sponsje.'
De volgende dag begint het kind te zaniken:
'Mag ik je zwarte sponsje nog eens zien?'
Om van het gezeur af te zijn zegt ze na een tijdje:
'Ik heb het sponsje niet meer.'
Twee dagen later stormt het kind de keuken binnen en roept:
'Ik weet waar je zwarte sponsje is, mamma!

Mevrouw Janssen van hiernaast heeft het en maakt pappa's gezicht ermee schoon.'

[Dead_Man]

Een dwergvrouwtje gaat naar de gynaecoloog omdat ze vaak pijn heeft tussen haar
benen ter hoogte van haar schaamstreek.
Na lang onderzoek kan de arts nog steeds niets vinden en begint vragen te stellen :
'Heb je er altijd pijn aan ?'
Nee, niet altijd,' zegt het vrouwtje.
'Heb je er momenteel last van ?'
'Nee, momenteel niet.'
Zijn er dan bepaalde momenten dat je er wel last van hebt ?' vraagt de arts.
'Meestal als het regent,' antwoord het vrouwtje.
De arts stelt voor om terug te komen als het regent.
Enkele dagen later, bij regenweer, komt het dwergvrouwtje terug bij haar
gynaecoloog.
De arts vraagt het vrouwtje om op het ligbed te gaan liggen, neemt vervolgens
een schaar en begint te knippen.
'Is 't nu niet beter ?' vraagt hij.
'Ja,' zegt het vrouwtje, 'de pijn is weg, wat hebt U eigenlijk gedaan ?'
'Wel, een stukje van uw katsjoe bottekes afgesneden !' zegt de arts.

[eddy]

De bazen van Jupiler en Heineken gaan samen eentje drinken.
Ober:Wat mag het zijn heren? Baas van Heineken:Een Heineken aub.
Baas van Jupiler:Een cola aub. Als de ober weg is vraagt de baas van Heineken:Wat doe jij nu?
Waarop de ander:Ja zeg als jij geen bier drinkt dan ik ook niet hoor!!!!

[Grungie]

Echt Antwaarps
Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket.
Ik wil een kutrekening openen bij dees kutbaank...'
Pardon? ' zegt de dame...
Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank..'
Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft...'
Miljaaaar trut, wilde gij wa toekken op aa bakkes?'
Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen..'
Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da kutdirecteurke erbij...'
Even later komt de directeurvanhet kantoor erbij:
Is er een probleem mijnheer?'
Kwaeitnie, ik wil gewoen een kutrekening openen bij aa kutbaank,
want kem just een kutarfenis ontvangenvanfokking één miljaard.'
Waarop de directeur verbaasd antwoordt:
'En dees teef doe moeilijk, of wa?'