Moppentrommel

[DUVEL]

ne limburger gaat tanken in antwerpen, gooit zijn bakske vul (duren) diesel
en gaat betalen bij de gerant vh station. Terugkomende bij zijn auto ziet
de limburger dat zijn auto op slot is en dat zijn sleutel nog op het contact
zit.

De limburger gaat terug binnen bij de gerant en vraagt:

Kunde gij mij ni helpen, zit met probleem: mijn sleutels zitten op mijnen
autoooooooo en de deuren zijn vast.

De pompbediende: hier si maat, ne schroevendraaier, een voddeke en een
ijzerdraadje

De limburger: wa moet ik daarmee ?

Pompbediende: awel, ge doet da voddeke rond die schroevendraaier, dan maakte
geen krassen, ge maakt een opening aan uw deur en steekt er het ijzerdraadje
tussen, dan moet ge mikken tot ge uw toppeke van uw deur omhoog krijgt.

Limburger: das al? goe

En de limburger begint eraan.

Komt er een andere klant binnen betalen en die zegt tegen de gerant: zeg
maat, hebde gij da al gezien op uwe parking, der is ene bezig aan zijn deur
te foefelen....

Gerant: ik weet da, diene stoeme limburger heeft zijn sleutels op zijn contact zitten en zijn deuren zijn vast.

Klant: da kan goe zijn, maar zijn vrouw zit in den auto voortdurend te
wijzen, een beetje naar links.... een beetje naar rechts...

[DUVEL]

Ik wil iedereen die boodschappen bij de Lidl doet, waarschuwen voor
misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal
anderen, onlangs zijn overkomen.
Mij overkwam het op de parkeerplaats van de Lidl in Schoten, maar let
op, het schijnt her en der in het land te
gebeuren.

Het werkt als volgt: twee vrouwen van begin in de twintig (vermoedelijk
uit Oost-Europa) spreken je hulpeloos
kijkend aan op het moment dat je je boodschappen aan het inladen bent. Ze
hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen.

Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken. Met een erg zielig, maar
toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een
lift naar een plaats in de buurt.
Eenmaal achterin gestapt, beginnen de
dames elkaar te betasten, waarbij
ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel.
Daarna klimt een van hen naar de passagierszetel en heeft orale seks met je.
Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille steelt.

Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen.

En woensdag en vrijdag.

Zaterdag zelfs twee keer! Donderdag kon ik helaas niet gaan.

[Scuderio]

kmoet precies dringend eens langs Schoten passeren

[Phil69]

Zegt den Camiel tegen z'n wuf:
Zeg keppe..., ist goet dak em e keer in jen oore steekn ?
Zegt zien wuf doarip:
Joamo Camiel, gok ik ton nie doof worden ?
Den Camiel were :
Mo be neije, ik steekn em aol 25 joar in je mulle en je kun nog nie zwieggen...??

[barresjok]

een vis komt bij de dokter
zegt de dokter: "niks zeggen, ik weet het al, uit de kom"

[song2]

wat is het vermogen van een oorstokje?


2 wat

[Dead_Man]

Cercle Brugge heeft geen zin om de terugmatch in Anderlecht te spelen.
Zegt De Sutter: "Geen nood, ik ga wel alleen"
De rest volgt de match op teletekst en zien De Sutter in de eerste helft op voorsprong komen 0-1.
"Ons Sutterke is goed bezig" zegt De Boeck
Na de match kijken ze nog eens naar tt en ze zien de uitslag 1-1
De dag nadien moet De Sutter uitleg geven over die tegengoal.
"Ja sorry jongens, ik kreeg rood net voor de rust!"

[Dead_Man]

Een Limburger gaat met zijn hond naar de dierenarts.
Na het dier vluchtig te hebben onderzocht roept de arts de Limburger in zijn kantoor.

Arts : Dit dier heeft maar 1 poot!

Limburger : Ich heeb die zooo gekreegen.

Arts : en hij heeft maar 2 tanden.

Limburger : Ich heeb die zooo gekreegen.

Arts : En zijn staart is af en hij is gecastreerd!

Limburger : Ich heeb die zooo gekreegen.

Arts : Ik zal die hond moeten afmaken.

Limburger : Da's goe....... en hij vertrekt.

Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje van de Limburger: "Zeg Dokter, is minne Hooond al aaf?

[Dead_Man]

WERKWEIGERING. . . . .

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat : "Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even naar willen kijken ? "
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: "Staat hier soms ELEKTRICIEN ? Nee toch ??? "

Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: "Heb je gezien dat het tuinhek nog niet klaar is ? Kun je dat een keer afmaken ? "
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... "Staat hier soms TIMMERMAN ? Nee, toch ???"

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen...
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms LOODGIETER ? Nee toch ???"

Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin- hekje het weer prima,
Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt, en als hij naar bed gaat,
knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan.

"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.
"Nee ", zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan."

"En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?", vraagt de man...

Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt : "Staat hier soms BAKKER ?"

[Grungie]

Een priester, die een wandeling maakt in de vrije natuur, sukkelt in het drijfzand.

Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er een brandweerwagen.
- "Heeft u hulp nodig ?", vragen de pompiers.
- "Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !", antwoordt de priester.
Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de pompiers vragen :
- "Heeft u hulp nodig ?",
- "Nee, nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !", antwoordt de priester weer.
Wanneer enkel nog het hoofd van de priester boven het zand uitsteekt passeren de pompiers een derde maal.
- "Heeft U nog steeds geen hulp nodig?", vragen ze.
- "Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden !", antwoordt de priester.
Uiteindelijk verdwijnt de priester helemaal onder het zand…
Aangekomen in het paradijs zegt hij tot God :
- "Ik ben echt wel naïef. Ik dacht werkelijk dat U me ter hulp zou zijn gekomen !"
En de Heer antwoordt :
- "Ik heb je 3x de pompiers gestuurd. Ik zie niet in wat Ik nog meer kon doen !"