Betrapt !!
>
> Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor. Op een dag komen ze erachter
> dat hun bazin eerder naar huis gaat dan normaal. Dit gaat zo een week
> door. Op een gegeven moment besluiten de drie dames ook maar wat
> eerder naar huis te gaan. De bazin komt tenslotte nooit terug en ze
> belt ook nooit nadat ze is weggegaan.
> De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan. Ze
> tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed.
> De roodharige is ook in haar nopjes aangezien ze nog even langs de
> sportschool kan voordat ze een eetafspraak heeft.
> De blondine is ook blij dat ze eerder naar huis kan. Echter, thuis
> aangekomen hoort ze geluiden uit de slaapkamer. Ze sluipt de trap op
> en kijkt door een kier de slaapkamer in. Daar ziet ze tot haar grote
> schrik haar man in bed met... haar bazin!
>
> De volgende dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen
> de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen weggaan. Ze
> vragen de blondine of zij ook eerder weg wil. Ze antwoordt:
> "mij niet gezien!!! Ik werd gisteren bijna betrapt!!"
Laatst gewijzigd door Phil69; 10 February 2010 om 20:23
Op zijn Gents
In de klas moeten de kindjes een zin maken met het woord
'hostess' erin.
Mieke : 'Op het vliegtuig helpt de hostess de mensen'.
Pietje : 'Aan de ingang van het autosalon stond een hostess
om de ticketjes te scheuren'.
Jantje zit al heel lang met z'n vinger te knippen, maar de lerares
durft hem, Jantje kennende, niet goed aan het woord laten.
Uiteindelijk mag hij toch aan de beurt.
Jantje : 'Mijne pepe uit Gent zegt altijd tegen de vrouwen :
Ostess veute poepe meugde ma altaad roepe !
sketterendOorspronkelijk geplaatst door phil69
Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend:
"Ik ken een trucje om gratis te gaan eten."
"Fantastisch zeg", zegt de Hollander, "hoe doe je dat?"
"Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac
Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd.
Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen.
Dan zeg ik hem 'Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is.'
En klaar is Kees."
"Geweldig, gaan we dat dan morgen eens uitproberen?" vraagt de Hollandse vriend.
Zoals afgesproken gaan ze de andere dag naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht.
Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.
De Belg antwoordt: "Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is."
Waar de Hollander aan toevoegt: "En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!"
haha
Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen : "Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers , dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ? "
De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats
Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer
"Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . .
Op dat moment valt de stroom uit ..................
De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Norman
"Schat, nu weet ik niet wat doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ??? "
Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem
zoals alle mannen die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :
"Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in d e garage staan ? ?
Die Hollanders toch hè
Een Nederlander komt bij Blokker in Antwerpen en ziet een thermosfles staan.
Hij vraagt aan de verkoopster : “Wat is dat?”
“Awel,” zegt de verkoopster, “dat is een thermosfles: alles wat je er koud instopt
blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft warm.”
“Ik neem er een,” zegt de Nederlander.
Terug gekomen in Nederland, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en
zijn collega's vragen : “Wat is dat?”
Dus legt hij uit: “Dat is het nieuwste uit België: een thermosfles. Alles wat er
warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud.”
Vraagt zijn collega: “Wat heb je er nu in zitten?”
Zegt die Nederlander : “ 2 Tassen soep en een Frisco.”
Life's journey is not to arrive at the grave safely in a well preserved body, . but rather to skid in sideways, totally worn out,shouting..... . "holy crap, what a ride!"
GioRallyReport
Taxi Roger.
Jezus is op vakantie in Oostende en opeens ziet hij een oud mannetje in een karretje zitten. Hij gaat naar de man en zegt: 'Sta op, en u zult weer lopen!' De man kijkt Jezus vreemd aan en rolt verder. Jezus rent de man achterna en zegt: 'Echt waar, sta op en u zult weer lopen!' Geïrriteerd kijkt de man Jezus aan en zegt: 'Meneer, ik heb nu 2 uur voor die gocart betaald , ik ga daar nu 2 uur mee rondrijden!!!
Een dronken man loopt de kerk in, neemt plaats in de biechtstoel en zegt verder niets. De pastoor kucht eens om de aandacht van de man te trekken, maar het blijft verder stil. In een laatste poging de man aan het praten te krijgen, bonkt hij op de wand. Daarop antwoordt de man: "Het spijt me jongen, maar ik heb ook geen wc-papier."
Toen God het heelal schiep zag hij dat het mooi was.
Toen God de aarde schiep zag hij dat het mooi was.
Toen God de dieren schiep zag hij dat ze mooi waren.
Toen God de man schiep zag hij dat hij mooi was.
Toen God de vrouw schiep dacht hij bij zichzelf : Ze zal zich wel schminken!!
#GetWellSoonMichael #KeepFightingSchumi #Win92
Geachte psychiater ,
Hierbij wil ik u graag mijn uiterst verwarrende toestand uiteenzetten.
Mijn vader en ik woonden samen en we bezaten een radio en een T.V.
Hij was weduwnaar en ik ongehuwd.
Beneden ons woonden een weduwe en haar dochter, beiden schoon van uiterlijk en zonder radio of T.V.
Ze kwamen geregeld bij ons op bezoek en ik werd verliefd op de weduwe en ben uit eindelijk met haar getrouwd.
Mijn vader en de dochter van mijn vrouw werden niet veel later ook verliefd op elkaar en als gevolg daarvan trouwde mijn vader met de dochter van mijn vrouw.
Toen begon de ellende:
Daar mijn vader met de dochter van mijn vrouw trouwde, dus ook mijn dochter, is mijn dochter nu mijn moeder.
Ik ben echter tegelijkertijd haar vader, omdat ik met haar moeder getrouwd ben.
Verder werd mijn vader ook de schoonzoon van mijn vrouw en ik dus zijn schoonvader, aangezien ik met de moeder van zijn vrouw getrouwd ben.
Mijn vrouw kreeg inmiddels een zoon.
Dat is ook mijn zoon, maar tevens de broer van mijn schoondochter, omdat zij een dochter van mijn vrouw is.
Hij is dus ook de zwager van mijn vader en mij.
Ik ben dus de neef van mijn zoon.
Dus ook de neef van mijn schoondochter, omdat zij een zuster van mijn zoon is.
Dus mijn moeder is ook mijn tante.
De jonge vrouw van mijn vader werd moeder en haar zoon werd dus mijn broer.
Mijn zoon is oom van mijn kleinkind, omdat hij de broer van mijn dochter is.
Mijn vrouw is zijn grootmoeder, want zij is het kind van haar dochter.
Ik ben dus zijn grootvader.
Aangezien de grootvader van mijn broer ook de mijne is,
BEN IK ZO DUS MIJN EIGEN GROOTVADER!
Wie en wat ben ik nu eigenlijk??????
Life is a highway to hell
Regels voor berichten
Met citaat reageren
